TUNNEÄLY
SOSIAALINEN ÄLY
TUNNEÄLY
SOSIAALINEN ÄLY
Mutta anteeksi antaminen itselle, on tärkein ja voimakkain anteeksianto.
Kohdista tämä itsellesi, kuvittele itsesi seisomaan eteesi tai seiso peilin edessä ja sano ääneen:
Olen pahoillani, että olen antanut kohdella itseäni huonosti
Anna anteeksi, että olen jättänyt ihan selviäkin merkkejä kuuntelematta
Ansaitsen parasta, annan anteeksi etten ole tarpeeksi huomioinut todellisia tarpeitani
Listaa voisi jatkaa loputtomiin ja sinä voitkin.
Energiaa on kätkettynä hurjia määriä katkeroitumisen ja anteeksiantamattomuuden taakse.
Se, ettei voi antaa anteeksi väärintekijälle, voi aina antaa anteeksi itselleen, että on antanut kohdella itseään väärin.
Kun itseään alkaa arvostaa, väärintekijöillä ei ole enää tarttumapintaa sinuun.
Maiju
Kuva James Chan Pixabaystä
On helppoa sanoa mitä muut tekevät meille. Mutta tunnistatko itsessäsi haitallisia puolia miten käyttäydyt vaikeissa tilanteissa?
Olen jutellut lukemattomien ihmisten kanssa työni puolesta ja kuinka arvokkaita keskusteluja olenkaan käynyt. Ihmiset osaavat reflektoida hyvin itseään.
Viime aikoina olen saanut omia varjojani kohdata oikein olan takaa ja se on tuntunut hämmästyttävän pahalta. Muistan jo lapsuudestani kuinka minua kutsuttiin tietotoimistoksi kerrottuani asioita eteenpäin jotka tapahtuivat ympärilläni. Minua mollattiin tästä ja sain kannettavakseni häpeän. Vasikan häpeän. Nykynuoret kutsuvat sitä snitsaukseksi. Muutaman vuoden päästä sille on jo uusi nimi.
Kun ihmissuhteet ovat kieroja tai työelämä on kieroutunutta, syntyy kuppikuntia ja juorukerhoja. Kun haluaisit tehdä työsi rauhassa, voi olla jopa mahdotonta pysyä erossa juoruiluista, jos tämä on työpaikan sääntö eikä mikään poikkeus.
Olen saanut todistaa uskollisuutta minua kohtaan, sekä minua kohtaan tehtyjä vääryyksiä, mitä en saisi ääneen sanoa. Ne ovat kuitenkin lipsahtaneet suustani puolustaessani itseäni ja ymmärtäessäni etten voi luottaa juuri keneenkään. Eikä minuunkaan nähtävästi voi luottaa.
Mutta tällaiseen valtapeliin kun ryhtyy, lopulta kukaan ei voita. Sydämiä särkyy. Kun tällaisessa yhteisössä on, on hyvä olla puhumatta juuri kenellekään mitään. Harmi vaan, kun rakastan työyhteisöjä ja juuri se tekee työstäni arvokasta.
Eläisin mielelläni rauhassa vailla draamaa, mutta jostain syystä löydän itseäni jatkuvasti draaman seasta.
Minun varjojani on nostettu pintaan oikein urakalla, mutta miten saisin omaa valoani korostettua.
Ehkä tämä vanha henkinen sanonta on, että valo nostaa varjot pintaan nähtäväksi, jotta voit siivota ne nurkistasi pyörimästä.
Tämä varjo on saanut minut pienentämään itseäni ja nostamaan jalustalle muita. Nyt ymmärrän, että varjo näyttääkin sen inhimillisyyden, että niin ne muutkin vaan porskuttaa menemään vaikka heidän toiminta ei kestä päivänvaloa pätkääkään.
Maiju
Olen ollut viimeiset puoli vuotta lingossa. Hyvin vahvassa omien piilotettujen tunteideni mylläävässä lingossa.
Varjot meissä eivät näy päällepäin, mutta ne aktivoituvat eri tavoin erilaisissa tilanteissa. Tämän puolen vuoden aikana olen saanut todella harjoitella negatiivisten tunteideni käsittelyä.
Negatiiviset tunteet ovat vaikeita, sillä uhri tai ylpeä puoli itsessä voi kieltää ne. Se näyttää varjot muissa.
Mutta. Olen oppinut tällaisen piirteen: Minussa on rakkauden vinouma. Se on luulo, että joku henkilö todella rakastaa minua. Mutta kun olen kiintynyt häneen, hän pettääkin minut.
Tämä tunne on seurannut minua koko elämäni, enkä ole tällaista asiaa tajunnut.
Se on kulkenut kaverisuhteissani, perhesuhteissani ja työyhteisössäni. Se on värittänyt elämääni. Ja käväissyt pieninä tai isoina tapahtumaketjuina elämässäni. Erikoisinta näille on aina ollut, että se on naispuolinen henkilö joka tämän tekee minulle.
Löysin tämän juuren lapsuudestani. Minulla oli yksinäisyyden pelko, sillä olen sosiaalinen persoona, joka rakastaa ihmisiä ja ystäviä ympärillään. Elämääni tuli minua vanhempi tyttö/nainen, joka vei minua kaikkialle. Hän haukkui perhettäni ja oli kieroillut perheeni selän takana, kertonut asioitamme valheen värittämänä.
Minulla on siis ollut vinouma ja luulo, että tietyntyyppiset piirteet ovat minulle hyväksi ja olen näitä ihmisiä rakastanut täydestä sydämestäni. Näihin henkilöihin on aina liittynyt anteliaisuus. Jollain tavalla omaisuus ja raha. Iso persoonakin, joskus pienempi. Mustavalkoisuus on myös sisältynyt tähän luonteeseen, sekä kieroilu. Manipulointi, uhkailu ja joskus varkauskin. Energiavarkaus myös.
Olen täydestä sydämestäni uskonut hyvään ja se on lopulta näytetty minulle, joko ulkopuolelle jättämisenä, minun estämisenä, mollaamisena tai tie on suljettu etten voi edetä. Olen ollut tästä hämmentynyt ja lamaantunut. Luen nyt Harri Gustafsbergin ja Sami Sallisen Taktinen neuvottelu – hallitse haastavat kohtaamiset kirjaa ja tässä käsitellään kolmea erilaista lukkoa konflikteissa : Jäätyminen, pakene tai taistele.
Olen kohdannut nämä kaikki piirteet itsessäni, sillä ulkopuoleltani on tullut suoraa hyökkäystä minua kohtaan. Energiahyökkäys on sitä, kun sinulle huudetaan ja tekemisiäsi arvostellaan, puidaan ja sätitään. Sinut ikäänkuin sanoilla ajetaan nurkkaan, sen seurauksena hyökkäät vastaan.
Seuraava reaktio on ollut että tämä uhkaaja on tulossa hyökkäämään taas. Kehoni on jo muodostanut hänestä uhkan. Hän ei sitä tiedosta, mutta minä olen hänestä luonut jo uhkan. Kehoni jännittyy.
Aloitan pakenemisen. Pakkaan kamani ja eleeni ovat voimakkaita ja riehuvia. Pakenen jo mielessäni isoin elein. Mutta järkeni sanoo: äläs nyt vielä pakene. Jalkani tärisee, olen raivoa täynnä. Ja pelkään jopa omia reaktioitani. Tiedostan, että tämä tila voi saada minut hajottamaan tavaroita, kostamaan tai tekemään jotain itselleni vahingollista.
Sitten on lamaantuminen. Vältän yhteydenottoja. Annan asioiden mennä perseelleen mielummin, kuin ottaisin enää kontaktia tähän henkilöön. Jollain tavoin hän on jo onnistunut saamaan itseään kohtaan inhon ja epäkunnioituksen. Huomaan, etten kunnioita tätä henkilöä, joten alan alisuorittaa. Ja tämä henkilö ei saa minuun enää kontaktia. Välttelen riitoja ja riitaisia ihmisiä, en kunnioita vahvoja mustavalkoisia persoonia, koska tiedän heidän olevan minun varjoni. Heidän seurassa minun varjoni ovat vahvimmillaan. Ja kun en enää ota tähän henkilöön kontaktia, se usein voimistaa hänen käytöstään. Uhkailee, reagoi, yrittää vaikuttaa minuun ja tunteisiini, joko itseni tai muiden kautta. Mutta kun peli on jo menetetty, me olemme menneet jo ääripäihin – en näe itse muuta vaihtoehtoa kuin vaihtaa maisemaa. Kun lopulta päätän tuoda asiani esiin, siitä kerrotaan miten väärin toimin ja kuinka törkeä olen.
Aloitan tavaroideni pakkaamisen pikku hiljaa.
Minulla on ollut yksi suurimmista alitajuisista peloista : mitä muut minusta ajattelee ja puhuu selän takana. Puhuvatko ne pahaa. Ja koska en voi vaikuttaa heidän puheisiin, minun on silloin opittava kohtaamaan ne itsessäni. Ja olen saanut sen nyt tuntea ja koska se on saanut minut raivon valtaan, voin todeta nyt ettei se sitten ollutkaan niin paha.
Mutta en missään nimessä halua altistaa itseäni enää koskaan tälle energialle. Syy miksi paskanpuhujat puhuvat selän takana on, että he kuuluvat sinne, pois elämästäsi ja pois silmistä. He eivät tee minulle hyvää. Heillä on ne omat varjot, joilla he päättävät kohdata maailman ja se on heidän oikeus, sillä minähän en voi vaikuttaa heihin. Mutta minä voin vaikuttaa siihen kuka minun elinpiirissäni on. Ja kenen kanssa minä haluan jakaa asioitani.
On facebookkia ja instaa ja blogia, joissa kerron asioita, jotka eivät haittaa minua jos niistä puhutaan. Mutta ketkä ovat minun elinpiirissäni, tässä fyysisessä maailmassa, heidän täytyy olla ihmisiä joita kunnioitan.
Aikamoinen varjo, sanon minä. Ihan korvia kuumottaa.
Ole tarkkana, keitä päästät lähellesi. Kaikki eivät toivo sinulle hyvää, sillä he eivät rakasta edes itseään.
Maiju
Kun täältä suunnalta lähden, olen oppinut – että kukaan ei tiedä sinun ajatuksiasi. Olla osa tiimiä, olla osa ympäristöä on tärkeää. Olla osa eteenpäin menevää polkua.
Oppia uutta, sulattaa tietoa – saada arvostusta. Jätä taaksesi ihmiset, jotka eivät sinua arvosta eikä kunnioita. Huomaa ajoissa, että yhteistyö joka ei toimi on syytä jättää taakse.
Arvostan itseäni, otan askeleen eteenpäin – se ei ole sitä mitä ajattelin, mutta uskon sen olevan parempaa. Hienompaa ja kauniinpaa. Minulle on luvattu kaunis polku, sellainen jossa olen onnellinen. Ympärilläni on eteenpäin meneviä, vastuullisia ja sanojensa takana olevia rehellisiä ja ystävällisiä ihmisiä. Lempeitä tiukkuudessaan.
Olen oppinut eron manipulatiivisesta käytöksestä ja sen käytöksen takana olevasta väärästä vallankäytöstä, sekä kannustavan, sinua ja sinun ajatuksia tukevan vapaamman tavan.
Minä valitsen tielleni heitä, jotka näyttävät arvokkuutensa pitämällä huolta itsestään, ja näkevät oikean ja väärän.
Elämässäni on myös terveet rajat ja kunnioitus.
Minun elämässäni on itseään arvostavia ja itsensä tuntevia henkisesti kauniita ihmisiä.
Kiitos, kiitos, kiitos
Maiju
Narsistinen persoona saa erityisherkän sensorit sekaisin. Se saa ensin tuntemaan itsessään valtavan ihania ja rakkaudellisia tunteita ja seuraavaksi hyvin hämmentäviä ja vihaisiakin tunteita. Hän puhuu sinut pyörryksiin. Jos se on vastakkainen sukupuoli, hän voi saada sinut hullaantumaan. Jos se on samaa sukupuolta – hän saa sinut kertomaan salaisuuksia ja iskee niillä.
Narsistisia piirteitä löytyy monista ihmisistä. Siksi ei oikein voi leimata. Mutta tiedät sen sitä tunteesta mitä sisälläsi tapahtuu. Se tavallaan muistuttaa myös rakastumisesta. Ihastut. Niin vahvasti, sillä hämmennyt tunteistasi ja omasta käytöksestäsi. Miten voit kokea tällaista itsessäsi.
Kun tämä persoona on hullaannuttanut sinut, hän aloittaa iskut. Satuttaa sinua pienin askelein. Nolaa, sättii, mollaa muiden edessä. Muut ovat hämmentyneitä vieressä ja antavat tämän tapahtua. Sillä usein narsistisella ihmisellä on valta alistaa. Hän tunnistaa sinun heikkoutesi ja tarttuu niihin. Eikä hänellä välttämättä ole itsellään edes tietoa tästä. Muut selittelevät hänen tekojaan ja sanoittavat kauniiksi. No kun sillä on vaikeaa. Mä ymmärrän sitä.
Mutta se on herkän ihmisen kirous yliymmärtää. Huomata, että minussakin on tämä piirre, siihen voi samaistua. Ja meissähän on. Mutta herkkä ei satuta. Hän tiedostaa kun tekee väärin, silloin iskee syyllisyys ja tekee mieli pyytää anteeksi. Mutta jos narsisti huomaa sinun syyllistyvän, hän antaa sinulle vettä myllyyn ja kertoo missä muissa asioissa voit syyllistyä. Hän meinaan saa siitä itselleen voimaa kun näkee sinun kiemurtelevan ja kärsivän. Kun olet menettänyt voimasi, hän pyyhkii suupielet ja sanoo " en minä ole syyllinen sinun oloosi, ihan kuule itse olet ton itsellesi aiheuttanut"
Hänessä ei ole mitään vikaa, koska hän on tällainen – ota tai jätä.
Unelmieni elämään kuuluu sopivassa määrin perhe-elämää, ystävyyttä, työtä, harrastusta, lomaa ja se jokin oma juttu. Tänä vuonna luovat projektini ottavat uuden julkisemman askeleen. Tänä vuonna menen eteenpäin ja tulen näkyväksi. Tänä vuonna palkkani nousee. On aika alkaa ottaa vastaan tuloksia joihin olen tyytyväinen.
Ihmissuhteeni muuttuvat myös helpommiksi.
Perheeni voi hyvin.
Työni sujuu kuin unelma.
Valokuvistani tulee taidetta
Teen nettisivut
Löydän mentorin
Terveyteni on kunnossa
Luovuus astuu kuvioihin, se luovuus mikä on väistynyt
Saan myös levätä
Ja lomailla ilman huolta
Teen unelmakartan
Kiitos, kiitos, kiitos
Maiju
Kuva Peggy und Marco Lachmann-Anke Pixabaystä
Tai vedätkö puoleesi ihmistyyppejä jotka ovat. Mitä tarkoitan tällä? Otsikko on hiukan negatiivinen, mutta suuntaa antava.
Epävarmuus huokuu erilaisin tavoin meidän suusta ja käytöksestä.
Miten linjautua itsensä kanssa niin, että puhuu omaa totuutta, omaa selkeää totuuttaan?
Ja puhuisi vain asioista joista tietää.
Toisinaan puhutaan vain, jauhetaan ja puhutaan, mutta ei tehdä tekoja toteuttaakseen puheensa. Monesti tällaiseen puhumiseen ja jauhamiseen voi mennä vuosia. Ihmiset joiden kanssa aiheista puhuu vaihtuu ympärillä, mutta itsellä soi sama levy. Kuulostaa jotenkin kipeältä puheelta. Puheet vaatii tekoja ympärilleen, jotta energiat ovat linjassa. Jotta puheet vastaa tekoja ja ihmisestä huokuu vahva selkäranka / luotettavuus.
Olenko minä tällainen? Joskus olen. Joskus tarvitsen aikaa sulattaakseni asioita.
Kuulostaako heprealta?
Joskus, me puhumme kuinka joku on tehnyt väärin meitä kohtaan. Puhumme, mutta emme puhdista/paranna tilannetta. Tilanteen ympärille kerääntyy harhaa, se kerääntyy kuin lankakeräksi tilanteen ympärille. Lopulta sokeudumme kivulle ja se alkaa vääristyä mielessämme. Lopulta kipu on piilotettu hyvin lankakerän ytimeen ja meidän on vaikeaa enää tunnistaa kipua. Unohdamme sen. Joku puhuu aiheesta, emme tunnista sitä enää itsessämme. Kunnes joku päivä, joku tilanne aktivoi kivun. Alamme ärsyyntyä ja reagoida. Olemme hämmentyneitä ja vihaisiakin. Se on helppoa kohdistaa häneen, joka sen on laukaissut. Syy löytyy kuitenkin omasta kivustamme, jonka piilotimme aikanaan. Kun kipu aktivoituu, saatamme jumiutua tilanteeseen niin pitkäksi aikaa, kunnes kipu on poistettu.
Kävin aikanaan rosen terapiassa käynnistämässä oman etsimiseni. Löysin sen myötä ehdottoman anteeksiannon. Löysin paljon kipua sisältäni ja uhrimentaliteetin.
Vielä on kuitenkin työtä.
Vanha Hawaijilainen rukous ho'o'pono'pono tuli eteeni vuosia sitten, ehkä vuonna 2013
Olen pahoillani
Anna anteeksi
Kiitos
Rakastan sinua
Rukous puhdistaa.
Olen käyttänyt tätä omaan kasvuuni.
Puhuminen on kuitenkin tärkeää, jakaa omia tunteitaan muille ja varsinkin sellaiselle joka jaksaa niitä kuulla. Joskus heitä ei ole, läheiset väsyvät ympärillä, ystävät väsyvät. Omaa taakkaa ei saa purettua, sillä vastassa on seinä joka ei halua kuunnella tai tyrmää ajatuksesi. Siksi suosittelen taas lempiaihettani: päiväkirjaa. Kun kirjoittaa itselleen alitajunnan pulputusta ja vaikka lukee ne vielä ääneen, se voi avata vaikka mitä lukkoja. Alitajunta kuulee puhetta.
Puhu positiivisessa muodossa itsellesi. Joskus pohjalta voi ponnistaa oman mielenhallinnan avulla. Silloin on tärkeää puhua itselleen positiivisesti vaikka välillä onkin vaikeaa.
Vinkkini: Puhu asioista joista tiedät, jätä puhumatta asioita joita oletat. Jos haluat saada intuition toimimaan ja vahvan selkärangan, opi olemaan sanojesi mittainen.
Jätä lupaamatta asioita, joita et voi pitää. Ja samalla ymmärrä, että siitä huolimatta vaikka lupaat jotain – tiedosta myös toisen osapuolen vastuu. Opettelen tätä. Ja kasvan tähän suuntaan.
Sanotaan näin: Vastuu on kuulijalla. Mutta.. Noh vaikea lause.
Maiju
Missä on kotini?
Koti
Missä on kotini?
Onko se siellä missä nukun yöni?
Onko se siellä missä vietän aikaani?
Onko se siellä missä on perheeni?
Onko kotini turvapaikkani?
Onko minulla sellaista?
Löytyykö minulle paikkaa;
missä saan tuntea olevani turvassa?
Kenet päästän kotiini? Omaan tilaani.
Siellä missä minun voimani,
on minun voimaani.
Siellä missä kultaiset kengät jalassa astutaan alueelleni.
Kohdellaan kunnioittavasti.
Onko kotini siellä missä minulla on hyvä olla?
Missä saan olla oma itseni.
Kotini on mielentilani, siellä missä liikun – saan olla kotonani.
Siellä missä minun on hyvä olla, on paikka kodilleni.
Siellä missä on sydämeni – on myös kotini.
Kotini kulkee mukanani,
varjelen sitä sisälläni.
Minun satamani, turvapaikkani – sydämeni.
Kirjoitin yllä olevan tekstin, pohdittuani kotia pitkään ja lopulta annoin "runon" asiakkaalleni läksiäiskortin muodossa.
Koti on paikka, mihin haluaa luoda omannäköisen pesän. Oman tilan, jossa voi olla kuin itse haluaa ja kokee olevansa turvassa. Mutta tämä maailma. Tämä fyysinen näkyvä todellisuus ei aina tarjoa turvaa oikeasta kodista. Kaikkien koti ei ole turvallinen. Siksi pohdin paljon omaa kotiani. Kuka saa tulla kotiini? Kun kaikki ovet ovat auki, koin että minun kunnioittaminen puuttui. Kotiini tuotiin silmien pyörittelyä, ojentamista, arvostelua. Syy, miksi ovet menevät kiinni, on ettei minua hyväksytä sellaisena kuin olen. Joskus kaaottisena, joskus siistinä. Kaikki ei ole sävysävyä ja harmonista, niinkuin ei ole luonteenikaan, eikä elämäni. Mutta miksi taistella? Miksi ..
Maiju
Noin 10 vuotta sitten, kun meditointi oli enemmänkin hörhöilyä, eikä yleisesti hyväksyttyä – kävin meditoinnin kurssin. Se oli vaikuttava kokemus ja sai itseni ymmärtämään, että visualisoinnin taipumukseni on hiukan eri luokkaa kuin muiden. Kun teimme ryhmässä harjoituksia, jaoimme kokemukset jälkeenpäin.
"Mitä sinä koit?" Kysyttiin. Toiset kuvailivat mitä näkivät ja tunsivat. Kun minulta kysyttiin mitä minä koin - hävetti. Meni överiksi. Näin sateenkaaria, tunsin kuinka menin koko kehollani pyörremyrskyn sekaan. Tunsin kuinka joku työnsi jalkapalloa takaraivostani läpi. Pidättelin päätä paikallaan, se epämukava tunne oli hurja. Selkääni särki ja istuminen oli epämukavaa. Tähtisadetta ja yksisarvisia. Ihan kaikenlaista. Muut hiljeni. Opettajat naureskeli. Niinpä niin. Koin ivaa ympäriltäni. Eivät he olleet ivallisia, mutta he eivät ymmärtäneet lennokkuuttani. Enkä kyllä minäkään ymmärtänyt. Mitä ihmettä just tapahtui? Kysyin.
Myöhemmin ymmärsin tuon jalkapallo-tunteen olevan pelko. Ennen lapsia en osannut pelätä. Elin raadollisessa maailmassa, väkivaltaisessa ympäristössä jossa olin oppinut selviytymään. En osannut pelätä. Mutta, kun tulin äidiksi – kaikki pelko vyöryi päälleni kuin hyökyaalto. Pelkojen purkaminen oli täyttä työtä. Lamaannuin, ahdistuin, sain paniikkikohtauksia ym ja ym.
Kävin energiahoidossa. Makasin sängyssä paikallani, mutta tunsin kuinka pyörin lautasella. Ihan kuin olisin ollut onnenpyörässä tai ruletissa. Huh, mitkä kokemukset ja aivan selvinpäin. Hullua. Päätin opetella lisää energiasta. Se on aikamoinen maailma. Sen avulla otin käyttööni luovuuden. Mitä enemmän sallin lennokkuuteni nousta esiin, sitä enemmän uskoin energiaan ja siihen, että ihminen eläessään vain jalat fyysisessä maailmassa, ei saa täyttä potentiaaliaan käyttöönsä. Aloin uskomaan siihen, että pieni pala näkymätöntä edesauttaa luovaa kanavaa vapautumaan. Polkuni oli mielestäni vaikea, sillä olin estänyt omilla peloillani ja rajoituksillani itseäni heittäytymään.
Kun ymmärsin visuaalisuuteni olevan näin vahva, aloin luomaan. Pyrin työntämään luovuuttani ihan jokaiseen asiaan mikä mieleeni tuli. Se ei ollut selitettävissä. Aloin askarella, tein erittäin lapsellisiakin juttuja. Kaikenlaisia töitä, joita aikuinen naureskelisi. Olin kasvanut hyvin naureskelevassa ympäristössä. Ympäristössä jossa en voinut onnistua. Kohtasin tämän taiteessani. Maalasimme tauluja ryhmässä. Intuitiivisia maalauksia, joita muut tulkitsivat. Tutustuimme ryhmässä omiin alitajunnan kykyihimme.
Kun pääsin käsiksi omaan sisäiseen lapseeni – alkoi tapahtua. Itkin ja häpesin. Häpesin omaa huonommuutani ja muutuin itselleni turvalliseksi aikuiseksi. Ymmärsin, että minun on itseni tehtävä tuo työ. Tuo turvallisen aikuisen työ. Vaikka tekisi mieli nauraa itselleni – se oli lopetettava, jos halusin parantua. Olikin aikakausi jossa lopetin nauramisen. Kielsin myös muiden nauramisen minulle.
Kun tämä jakso oli päättynyt, löysin porukan joka sai minut nauramaan. He rikkoivat sen pingottuneisuuden minussa, joka piti kontrollia yllä. Kontrolli suojasi minua muiden satuttamiselta, niin luulin. Mutta se ei ollut täysin totta. Se luuli suojaavan. Vasta kun opin nauramaan itselleni, olin suojattu. En enää ottanut asioita vakavasti. Minusta tuli rennompi ja hauskempi ja luottavaisempi. Elämä on sinänsä melkoisen jännä juttu. Se on vaikeaa ymmärtää täysin rationaalisesti. Sillä vain päässään eläminen tekee yksitoikkoiseksi ja raskaaksi. Mutta pää yhdistettynä sydämeen – Avot!
Visuaalisuuden esiin kaivaminen on ensin hiukan jännittävää, sillä se vie erikoisiin maailmoihin, mutta. Se kannattaa. Omasta kyvystä visualisoida, voi löytää ihan uuden maailman ja uuden maailmankuvan. Ennen negatiivisesta maailmasta muuttuukin rakastettava maailma säröillä. Säröt tekee meistä ihmisistä kauniita ja rakastettavia. Ilman tunteita, meidän maailma olisi kolkko. Mutta nyt täytyy koko maailman visualisoida rauhaa. Ei tästä muuten mitään tule.
Maiju
Kirjoittaminen on aina ollut terapia keinoni. Samat sanat ovat saattaneet saada minut pois tolaltani, sillä en ole sallinut itselleni lupaa tuoda syvimpiä ajatuksiani esiin. Nyt kuitenkin olen valmiimpi ja voin jo jakaa. Mitä enemmän teen työtä ihmisten kanssa, sitä enemmän huomaan meidän olevan pohjimmiltamme samankaltaisia. Erityisesti meidän naisten tai feminiinisten henkilöiden. Ihmisillä on kipuja, joita ei kerrota ääneen. Kipujen päälle kerääntyy kuoria. Kuori kasvaa kasvamistaan ja lopulta ydinolemus on jo niin syvällä, että sitä on vaikeaa enää hahmottaa ja tunnistaa.
Löysin tällaisen kirjoituksen omista kätköistäni, joka auttaa minua nyt tässä hetkessä ja tulevissa hetkissäkin. Toivon sinun saavan näistä kirjoituksistani myös apua. Koska olen kopioinut tekstin omista arkistoistani, tämän kirjoituksen fontit ovat mitä sattuu. Noh aina ei voi voittaa. Vakuutan kuitenkin, että teksti on täysin minun kirjoittama.
"Minussa on tuo kameleontin muuntautumiskyky, tuo kirous joka tunnistaa muissa samankaltaisuuden. Tämä on muuntajan ominaisuuteni, jota vain toinen muuntaja voi ymmärtää. Tunnistatko muuntajan ominaisuutesi kirjoituksestani? Me tunnistamme oikeudenmukaisuuden, me tunnistamme kunnioituksen, me tunnistamme toisemme. Hiljainen joukko, ehkä äänekäskin, arka, vihainen, herkkä, voimakastunteinen. Näyttää muiden silmissä ehkä säälittävältä, liian vilkkaalta, liian hitaalta. Voih näitä riittää. Liian herkältä. Näytämme ehkä siltä että menemme rikki. Jos emme mene, halu nujertaa tulee ulkopuoleltamme. Mutta ei, kuinka paljon tällainen herkkä ihmisriekale sisällään pystyykään kantamaan muiden sitä näkemättä.
Ulospäin näytämme siltä, miltä vastapuoli ajattelee meidän näyttävän. Jos hänen motiivi on negatiivinen, hän voi nähdä meidät luuserina, heikkona, autettavana, säälittävänä. Jos motiivi on positiivinen hän näkee meidät kauniina, rohkeana, herkkänä ja erittäin vahvana. Riippuen hänen silmälaseistaan, niin hän heijastaa sitä meihin ja me tunnistamme sen. Sen myötä meillä on joko jännittynyt tai turvallinen olo hänen seurassaan. Herkkä vaistoaa ja herkkä kyllä haistaa ilmapiirin. Hän tuntee sen nahoissaan. Monesti me olemme lapsena olleet kohteena henkisille hyökkäyksille. Olemme ehkä itsekin olleet voimakkaasti reagoivia lapsia, ärsyttäviä ja hankalia. Riippuen meidän valmiuksistamme, olemme luusereita tai vahvoja, omasta tai muiden mielestä. Mikä nyt olisikaan luuserille hyvä vasta-sana.
Herkkä masentuu helposti, jos hän joutuu liian pitkään olla pommituksen kohteena. Tämä maailma voi olla todella kova. Ja mitä kovempi on itselleen, sitä kovempana maailma näyttäytyy. Jännää on että herkkä aistii paljon ilmapiiriä, hän tuntee sellaista jota ääneen ei sanota. Se voi tehdä hänestä vainoharhaisen. Ja taas vainoharhaisuus voi kääntyä häntä itseään vastaan. Voi olla vaikeaa löytää itselleen oikeaa paikkaa jossa on hyvä olla. Epäilee kaikkia, eikä luota keneenkään. Tai sitten luottaa kaikkiin ja tulee hyväksikäytetyksi. "
Maiju
Olen poiminut näitä tekstejä luonnoksistani vuodelta 2021. Tämä kuuluu niihin myös, en ole muokannut sitä, joten aika ei täsmää tähän hetkeen vaan vuoteen 2021, jolloin aloitin tämän blogin. Vai oliko se 2020.. En muista. Tämän kirjoituksen voisi tiivistää ja ottaa lauseita ja turhukkeita pois, mutta jätän sen itseni takia.
Olen kirjoittanut pöytälaatikkooni elämänkerran ja romaanin. Sekä paljon muuta. Elämänkerran kirjoittaminen oli pelottavaa, sillä omiin tunteisiin katsominen hiukan kirvelee, niin silmiä kuin mieltä. Kirjoitin tästä terapia kirjoittaminen-postauksessa. Joka löytyy ihan alusta, kun jaksaa skrollata.
Minut on kasvatettu ylpeyteen, ei niinkään rajoihin tai tapoihin. Ylpeys on estänyt tuomasta itseäni esiin. Elämänkertaa oli raskasta kirjoittaa, sillä kyseessä oli minun elämäni ja minun tunteeni. Omat sukujuureni. Vaikka kuinka teksti vaikuttaisi kevyeltä toisen mielestä, omat tunteet voivat silti olla raskaat tekstin takana. Siksi se pysyy siellä pöytälaatikossa. Siinä on siis paljon raskasta asioiden toistoa, plaa, plaa, plaa. Mutta, ilman sen kirjoittamista en olisi löytänyt aarteita alitajunnastani.
Mielestäni elämäntarinat ovat hienoja, varsinkin tavat miten ihmiset ovat kohdanneet elämän. Olen siinä mielessä onnellisessa asemassa ollut, että ihmiset jakavat elämäänsä kanssani. Aivan hämmästyttävän kiehtovia tarinoita. Aivan hämmentävän kiehtovia ihmisiä. Varsinkin ne, jotka ovat nöyriä elämälle. Ylimieliset, ne jotka vähättelevät muita – he eivät kiinnosta, ei sitten yhtään. Eivät myöskään he, jotka puhuvat olevansa jotain, mutta teot paljastavat kaiken muun. Epäaidot tyypit. Mutta he – nöyrät ja voimakkaatkin tyypit. Oijoi! (En tiedä olenko näin jyrkkä. Olin tämän kirjoituksen tekohetkellä)
Mutta, tosin ylimielinen ihminen voi olla myös aarre, varsinkin jos hän näkee oman ylimielisyytensä ja muuttaa käytöstään. Uskon, että jokaisella on sydän. Siellä jossain alla.
Ylimieliset – ne jotka arvottavat ihmisiä ulkonäön tai ammatin perusteella – pois heidän tarinat minusta. Ei kiinnosta sitten pätkääkään. Toistinko jo liikaa itseäni? – He toimivat kyllä tarinan pahiksina.
Romaanin kirjoittaminen oli mielestäni ensin helppoa, sillä yhtenä päivänä vaan istuin koneelle ja aloin kirjoittamaan. Kirjoitin päivittäin ja tarina vaan jatkui. Pystyin hallitsemaan tarinaa mielessäni, mutta sitten se loppui. Jäin jumiin. Pyysin apua, en saanut vastauksia. Odotin ja yritin löytää tukea, en kokenut saavani. Ymmärsin siinä kuinka hullun hommaa se oikeasti on, sillä olet siinä kuitenkin aika yksin. Kukaan muu ei sitä tee puolestasi, eikä välttämättä edes tue sen kirjoittamista. Tämä ei ole kuitenkaan mikään ruikutusvirsi – vaan se todellisuus mikä kirjoittajalla on tai voi olla. Mutta silti, loppuun se kirja täytyy viedä. Argh, aivoni kiehuu. (Siellä se odottelee ehkä lapsenlapsiani, jos sellaisia saan)
Tein kymmeniä versioita, kirjoitin uudelleen ja uudelleen. Editoin ja editoin. Silti olin jumissa. Minulla ei ole ollut minkäänlaisia tietoisia yhteyksiä kirjoittajien tai julkaisevien tahojen maailmaan (huijasin, oli yksi tai jopa kaksikin). Ehkä siksi tuo yksinäisyys hallitsee. Mieheni luki sitä ja tykkäsi, mutta jossain vaiheessa menin todella solmuun. Päätin kirjoittaa sen loppuun. Päästin irti ja työnsin syrjään. Viime syksynä lähdin ajatuksella eteenpäin, jos löytäisin kustantajan. Tiedän, että on omakustanteita, mutta haluaisin mennä perinteisesti kustantajan kautta, sillä silloin tietäisin kirjan olevan laadukas. Tai toivoisin ainakin näin. Itseä kun en näe.
Olen kirjoittanut myös runon tyylisiä tekstejä ainakin sata ja aloittanut kirjoittamaan kymmentä kirjaa. Juurikin sinne pöytälaatikkoon. Siellä ne ovat visusti turvassa. Pois katseilta. Ettei tartte hävetä niitäkin. Pah. No niitä en kyllä häpeä, mutta en tarjoa luettavaksikaan. Eikö olekin hölmöä? Itsensä ja sydämensä avaaminen vereslihalle, omien haavojen paljastaminen asettaa niin alttiiksi lisähaavoille. Ensin on pitänyt umpeuttaa haavat. Sitten voi julkaista. Kirjoittaminenhan on ihan yhtä helvettiä. Silti se on oikeasti ihanaa ja voimauttavaa ja itselleni tärkeää.
Jokainen tarinani on kuitenkin kesken. Miksi en pääse niiden kanssa eteenpäin? Mikä estää lähettämästä niitä eteenpäin?
Ensinnäkin, keskeneräistä työtä ei kannata lähettää kustantajalle. Voi joutua odottamaan palautetta lopun elämää. Heillä kun on siellä paljon luettavaa.
Mutta sitten on pelko. Etten ole riittävä. Pelko, että edessä on hiljaisuus. Oikeastaan se taitaa olla se yksinäisyyden tunne, joka siellä pelottaa. Minä kun saan voimaa muista ihmisistä. Mutta saatan menettää voimia myös muiden takia. Siksi siis arkailen.
Kun haluaa kirjailijaksi, pitää olla niin valmis. Niin valmis. Ja silti ei tartte, mutta silti tarvitsee. Näin olen kuullut. Itsensä takia on hyvä olla valmis. Näin ajattelen. Kun ei tiedä, niin täytyy kuunnella itseään. Itselläni ei ole kirjailijoita geeneissä, eikä ympärillä – lähellä. Saan kyllä somen kautta yhteyttä, mutta se on todella vaikeaa minulle. En halua vaivata, enkä käyttää hyväksi. Eikä ole rahaakaan maksaa isoja palkkioita. Sillä palkkani on pieni.
Sama se oli meidän kaksosten kanssa, yksin sitä täytyi selvitä, eipä juuri ollut kokemusta ympärillä. Paitsi pari kaksosten äitiä parina ensimmäisenä vuotena. Toinen netissä, toinen 2 vuotiaaksi. Ehken siksi osaa pyytää apua. Vaikka olenkin kursseilla ollut.
Luulin tosiaan ettei voi kirjoittaa, jos tekniikka ei ole kunnossa. Mutta kokeneet ovat sanoneet, että kyllä voi. Idea on tärkein. Ihana Eve Hietamies sanoi näin ja Ihana Stella, Tähtitekstistä lähetti kannustavan ääniviestin, jossa hän sanoi, että kyllä voi! Oi että, tulen kuuntelemaan sitä ääniviestiä vielä moneen kertaan. Tiesittekö että kannustava ja positiivinen palaute voi olla aivan valtavan suuri merkitys tekijälle.
Liiallinen ylpeys ja uppiniskaisuus tulisi heittää tässä kirjoittaja-asiassa romukuoppaan. Ottaa siivet selkään ja lähteä vain lentoon. Fiuuuuu. Mutta angstit ne vaan huutaa tuolla alitajunnassa. Toinen jalka on vielä kiinni maassa. Toinen on jo ottanut askeleen.
Yksi romaani minulla on melkein valmis. Mutta olen myös valmis melkein luovuttamaan. En saa itseäni lukemaan sitä, niin paljon se aiheuttaa nyt lukkoja. Juurikin virheiden takia. En uskalla uskoa, että muutkaan sitä jaksavat lukea. Koen epätoivon tunteita sen suhteen, enkä oikeastaan halua ajatella sitä. On olemassa arvostelupalveluita, joihin voi lähettää tekstin. Mutta. Sitten.
Yllätäen vanha koulukaverini olikin lukenut sen. Hän ei ymmärtänyt kirjan koko kaarta, mutta ei se mitään. Lähden sitä hiomaan. Hänellä on tekniikka hallussa ja otan kyllä kaiken avun vastaan.
Kirjailija Tuomas Lius, Tähtitekstin instalivessä sanoi että on laitettava itsensä likoon kirjoittaessa.
Miksi halusin kirjoittaa tämän kyseisen romaanin? Koska aihe on läheinen. Ja se juuri tekee haavoittuvaksi.
Höpö höpö, sanon kuitenkin itselleni. Miksi kaikesta pitäisi haavoittua.Yritän päästä uhripuheesta jo yli, täysin. Jotain se tarina kuitenkin on halunnut kertoa, kun se niin vauhdilla sieltä tuli ulos. Ainakin se tarina opetti minua. Nyt viime päivinä, se on alkanut pyöriä taas mielessäni. Tarina on alkanut puhua ajatuksissani. Olen saanut kasvotkin yhdelle hahmolleni. Toivottavasti vielä saan sen tekstin kokonaisuudessaan luettua ja hiottua. Ehkä voisin käydä sen läpi, tätä blogia apuna käyttäen.. Se voi olla liian kauhukokemus. Mutta tekisi varmaan ihan hyvää itselleni. Jos senkin jälkeen olen valmis luovuttamaan, niin olkoon sitten niin.
Kirjoitin romaanini isän muistolle. Käsittelen siinä hiukan syöpää ja kuolemaa. Siinä on myös auttamista ja hyvää tahtoa. Väkivaltaa ja mustasukkaisuutta.
Veljeni on opettanut minulle tiivistämisen. Pitää entistä pienempään ja pienempään lokeroon saada tiiviimpi teksti, sillä ei muuten jaksa lukea eikä kuunnella. Olen jaarittelija. Kukaan ei jaksa lukea jaarittelua, ainakaan ne omat läheiset. Tulee palaute heti, jos on liikaa toistoa. Hitsit että on vaikeaa.
Töissä naureskelevat, kun kirjoittelen muistiinpanoja itselleni "Romaaniako kirjoitat" heh. Kyllä, sitä juuri. Ihmiset muistuttelevat minua tietämättään. Jos kirjoittaminen on elämäntapa. Se näkyy silloin vähän joka puolella. Välillä tulee sitten päiviä, kun kaikki omat kirjoitukset ällöttää. Tekee mieli poistaa kaikki, mutta sitten taas huomaa jonain päivänä että hitsin vieköön, ihan hyviähän ne on. Muistuttelen itseäni, että ihminen kehittyy päivittäin. Jokainen päivä muovaa meitä, jokainen kohtaamani ihminen antaa jotain uutta opittavaa itsestäni. Joskus se on tosi hyvää, joskus se on ikävää. Mutta siitä voi aina kirjoittaa. En ole se sama ihminen kuin eilen, vaikka samat ajatukset päässäni pyörii. Eilen saatoin olla iloinen, tänään silmät eivät herää ja kiukuttaa – eikä mitään käsitystä miksi. On hyvä ymmärtää, ettei muut näe oma tekstiä kuin minä näen, joka olen kriittinen kuin kirkonrotta. Enkä edes tiedä onko kirkonrotta kriittinen. Hah.
Tee ensin pohjatyö, kirjoita sitten. Sanovat viisaammat. Mutta sitten kuulin tällaisen viisauden Kirjailija Tuomas Liuksen kertomana, Tähtitekstin instalivessä, että on kahdenlaisia kirjoittajia: löytömatkailijoita ja suunnitelmallisia kirjoittajia. Minä olen se löytömatkailija, sillä minulle tarina tulee sitä mukaan, kun istahdan kirjoittamaan. Joten.. Mistä minä mitään tiedän, eikun hommiin vaan. Ensin täytyy löytää vaan se oikea hetki. Nauran. Tuleeko sitä? uuuuh, miten turhauttavaa välillä. Hän sanoi että on laitettava itsensä likoon kirjoittaessa. Siinä täytyy heittää oma perhe ja mielenterveys menemään. Se on kyllä totta, ehkä se on yksi osa jota olen vähän jännittänyt. Mitäs jos kaikki kääntävät selän? No eipä sillä ole merkitystä, eipä ne kukaan muutenkaan pidä yhteyttä. Ihmiset suuttuvat ja loukkaantuvat vähän mistä vaan, jos jään siihen ajatukseen roikkumaan, en saa ikinä tehtyä mitään.
Minä olen aina ollut se tyyppi, joka tekee kaiken päin vastoin kuin muut.
Kirjoitin ensin tarinan, sitten aloin miettiä mitä tehdä. Aivan järjetön homma. Tukka irtoaa päästä. ...
Maiju
Mitä on hyvä itsetunto?
Kiitos kuvantekijälle
Vaikka tämän blogin piti käsitellä lähinnä kustantajan etsimistä, tai romaanin kirjoittamista, niin nämä psykologiset jutut tuntuisivat nyt tulevan vain esiin. Itselläni oli vuosia huono itsetunto. Todella huono. Kun omaa erityisherkkyyttä, sitä poimii ympäristöstään kaikenlaisia sanoja ja tunnetiloja. Puhumattomuuden kupla, joka aivan varmasti on todella yleistä muillakin kuin vain minun sukulinjalla /elämisen ja kokemisen piirissä – voi rasittaa jossain vaiheessa.Millaista on olla oma itsensä? Millaista on löytää itsestään jotain, josta ei ole tiennyt? Jokin uusi taito tai kyky. Rakkauden tunne tai vihan tunne. Jokin itselleen täysin vieras asia.
Puhumattomuus ja kokeilunhaluttomuus/sulkeutunut mieli tuntuisi purskauttavan erilaisia tunnetiloja muiden päälle. Reaktiot, joita vastapuoli ei ole kokenut voi laukaista tunteita, joita ei ole ennen kokenut.
Joskus voi olla vaikeaa selittää sanoja heille, joilla ei ole kokemusta tai ymmärrystä..
Jos tunnemaasto jossa viettää aikaa on kylmä ja etäinen. Tai lähelle päästävä, mutta toksinen – ei voi kasvaa hyvää itsetuntoa.
Epävarmuus onko hyvä vai ei, kukaan ei koskaan kehu tai sano mitään kaunista – voiko silloin rakentua terve itsetunto, varsinkaan herkälle. On mielestäni väärin sanoa, ettei ihminen tarvitse kehua.
Ihminen tarvitsee kasvattaakseen terveen ja hyvän itsetunnon rakkautta ja halauksia. Kun hän saa rakkauden vajeen täytettyä, hän haluaa antaa hyvää muille. Kun häntä mollataan ja saa kuulla kuinka huono hän on – väsyy ja muuttuu minkälaiseksi omat suojamekanismit nyt onkaan.
Itsetunto on minun isoin aihe, jota olen käsitellyt elämässäni. Aloitin sen pohtimisen 17 vuotta sitten, kun lapseni syntyivät. Ymmärsin, mitä se on toisille ja mitä se ei ole minulle. Minulle hyvä ja terve itsetunto ei ole muottiin ja massaan istumista. Vaan se on itsensä hyväksymistä vaikka ei kuuluisi massaan.
Ihmisyys on vaikea kenttä. Huh. Tätä opettelen vielä ainakin toiset 17 vuotta.
Maiju
Kuuntele ihmistä
Erilaiset elämäntarinat ovat kiehtovia. Erilaiset persoonat myös. Jos ja kun saa olla onnellisessa asemassa että ihmiset kertovat tarinoitaan, oma mielikuvitus lisääntyy kun malttaa kuulla hiljaa.
Se ei tarkoita että kertoisin muiden tarinoita eteenpäin, sillä tänä päivänä on tuo tietosuojalaki tiukka. Mutta saan ihmisten tarinoista voimaa käyttää omaa mielikuvitustani. Opin siinä omanlaisen tavan katsoa maailmaa ja tapani kirjoittaa voi näin löytyä helpommin. Joissain tarinoissa on käytetty oikean elämän ihmisiä, niinhän sitä opetetaankin.
Tarinankerrontaa on monenlaista ja itselläni on tavoitteena olla loukkaamatta. Asioita kun voi kertoa loukkaamatta. Silti en voi tietää loukkaantuuko joku, sillä ihmiset yllättävät. Aina. Henkisen hyvinvoinnin laskeminen voi estää ymmärtämästä asioita.
En pidä lauseesta: vastuu on kuulijalla, mutta siinä on silti jotain perää. Onhan se niin, että miten kuulee ja miten lukee kirjoituksen tai kuulee tarinan. Minkälainen on mielentilani nyt kun luen? Kysyn. Jos ärsyynnyn, tiedän omien muurien nousevan pintaan ja en sulata lukemaani. Se on puolustusmekanismi.
Kun lasken puolustusmekanismit, tarinankerronta kasvaa.
Eniten rakastan parisuhteiden rakkaustarinoita kuunnella, ne osuvat itseäni johonkin syvällä olevaan romantikkoon, joka pyrkii pintaan.
Viime aikoina, en ole kuullut tarinoita tuntemattomilta. Elämässäni on vallinnut hiljaisuus.
Samalla ymmärrän elämän syklisyyden. Hetki meni jo. Se mikä oli vuosi sitten, ei ole enää tänään. Vaikka haluaisin. Se tuntuu toisinaan raadolliselta, sillä menneessä tapahtui jotain kaunista ja ihanaa, nyt se on muisto, jota ei voi saavuttaa. Mitä enemmän ikää tulee, sitä nopeammin aika juoksee eteenpäin.
Elämäntarinat joihin haluaisin nojata ja ottaa koppia, on selviytymistarinat. Positiiviset lopputulokset. Asiat järjestyy vaikka asiassa oli niin monia esteitä. Rakkaus kantaa vaikka riidat ja risut olivat poikittain tiellä. Mutta on hyvä ymmärtää mitä rakkaus ei ole ja milloin ei kannata taistella.
Sinnikkyys ja itsensä kunnioittaminen. Kuinka sinnnikkäästi uskoi, vaikka ympäristö näytti olevan täysin eri mieltä ja uskalsi kunnioittaa itseään, pitämällä puolensa ja oikeutensa. Nämä ovat oikeassa elämässä vaikeita asioita. Mutta nämä ovat niitä tarinoita, joita haluan kuulla ja jakaa.
Minulla on haave olla osa jotain suurempaa tarinankerrontaa. Olla osana parantamassa ihmisten maailmankuvaa. Itsetuntoa. Niin paljon kipua kannamme sydämessä, joka laskee mielialaa ja itsetuntoakin.
Niin paljon kasvua. Meille on jokaiselle annettu eväät kasvuun. Mutta miten me käytämme ne?
Tällaista..
Ps. Tämän kirjoituksen raakile on ollut luonnoksissa jo jonkin aikaa. Koin kuitenkin sen olevan tärkeä tähänkin aikaan. Romaani/tarinankerrontaa en ole harrastanut hetkeen. Tiedostan kuitenkin tämän olevan tärkeä kirjoitus itselleni myöhemmin. Vaikka kirjoitan näitä sinulle, kirjoitan näitä myös minulle.
Uutena olen ottanut tavaksi kirjoittaa valokuvan alle tekijän vaikka se ei ole pakollista. Ylempi kuva on otettu pixabaysta ennen kuin olen näin päättänyt, siksi siinä ei ole nimeä. Harmi. Haluan toimia eettisesti. Tekijä ansaitsee aina maininnan, se on kunnioittamista ja eettistä.
Maiju
Jos sille on lupa, niin saan. Jos ei ole lupa, en saa..
Esimerkikiksi Googlen kuvahaulla haetut valokuvat eivät ole sallittuja. Sieltä jos ottaa kuvan, se sorsii tekijänoikeuksia. Jopa se, että kopioit julkisuuden henkilöstä kuvan. Kuva ei ole julkisuuden henkilön vaan kuvaajan omaisuutta. Ilmaiset kuvapankit ovat käytettävissä
https://www.pexels.com/fi-fi/
Täältä löytyy lisää tietoa: https://www.kuulu.fi/blogi/parhaat-ilmaiset-kuvapankit/
Nykypäivänä ainakin itselleni on tullut melko hyvin selväksi tekijänoikeudet. Toivon oppivani siitä lisää. Se on kuitenkin laaja alue. Esimerkiksi toisten kirjoitusten kopioiminen ei ole sallittua ilman lupaa. Tai jos se kopioidaan, siinä tulisi mainita tekijä, se on kunniotusta tekijää kohtaan.
Muistan joskus vuosia sitten, kun kirjoitin jouluna joulurunon toivottaakseni hyvää joulua kavereilleni facebookissa. Se kopioitiin ja henkilö toivotti sen avulla hyvät joulut, ilman lähdettä. Häntä kiiteltiin vuolaasti ja kehuttiin runoa. Muistan hämmennyksen tunteen ja ajatuksen : HEI! Se on minun runoni! Tätä joutuu moni kirjoittaja / kuvaaja / taiteentekijä kokea. Joku vain anastaa teoksen tietämättään. Ajatus on viaton, mutta se rikkoo tekijänoikeuksia ja siitä syystä on oltava tekijänoikeuslaki.
Luin juuri esimerkin villasukka"tehtaasta", jossa myydään adidas sukkia. Niitä saa tehdä omaan käyttöön, mutta ei myydä. Se on itsestäänselvää, mutta tekijälle ehkä ei. Vaikka tekijä ajattelee myyvänsä vain muutaman, eikä isoa yritystä se voi haitata, se on silti tekijänoikeusjuttu. Liekö rikos jopa.
Rajat ovat maailmassamme häilyviä.
Mikä on sallittua ja mikä ei, mikä on hyvän maun mukaista ja mikä ei? Kun maailmastamme on tullut ylikulutuksen tyyssija, oma käytökseni on muuttunut arvokäytökseksi. Haluan arvostaa työn tekijää. Nyt puhutaan kuitenkin siis tekijänoikeuksista taidetta kohtaan. Mutta laajennan kuitenkin kirjoituksen myös työn kunnioitusta kohtaan.
Muistan hyvin piraattilevyt 90-luvulta, kun rahaa oli vähän ja tekijänoikeuksista ei ollut tietoakaan. Ainakaan itselläni. Olin tosin myös lapsi, raggareiden maailmassa.
Suora lainaus Tekijanoikeus.fi sivulta:
Tekijänoikeus tarkoittaa tekijän lähtökohtaista yksinoikeutta päättää teoksensa käytöstä. Tällöin muilla ei ole oikeutta käyttää teosta ilman tekijän lupaa. Tekijänoikeus suojaa vain teoksen persoonallista ilmaisumuotoa. Se ei suojaa ideaa, teoksen tietosisältöä tai teokseen sisältyvää teoriaa – nämä ovat vapaasti muiden käytettävissä.
Harrastamme kulttuuria päivittäin monipuolisesti. Harvoin kuitenkaan pysähdymme ajattelemaan, että jokaisen kirjan, sarjakuvan, elokuvan, maalauksen tai laulun takana on yhden tai usean ihmisen tekemä työ. Tämän työn tulosta sanotaan teokseksi. Teoksen tekijä saa siihen tekijänoikeuden.
Käytännössä tekijänoikeuslain mukaista suojaa saa kolme tahoa:
Tekijänoikeudet ovat turva työn tekijälle, mutta silti voi olla kirjoittajalle rankkaa, että oma tarina voidaan kopioida ja muokata. Jos mietitään Tuhkimoa – siitä on tehty jo aika monta versiota. Tekijänoikeudet eivät siis ylety siihen. Tuhkimosta saa tehdä oman version.
Yrittäjäkurssilla puhuttiin yritysideoista ja niiden viemisestä. Oli jopa ihan hyväksyttävää, että otetaan muista mallia ja tehdään jopa samanlainen, mutta parempi kehityksen takia. Mutta ymmärrän ihan todella hyvin tunteen, kun sinulla on liikeidea ja joku matkii sinua ja myy halvemmalla – vie asiakkaat. Sanotaan vaan, että kilpailu on kovaa. No kyllä. Ja joskus se on todella epäreilua ja epäoikeudenmukaista.
Yrittäjänä jos kilpailet hinnasta, voit joutua itse nälkäkuurille ja uupua, sillä jossain on aina joku joka tekee halvemmalla. Ja kun yrittäjän tulot eivät ole näkyvillä. Asiakas saattaa olettaa, että kyseessä kun on yritys, se on rikas. Totuus voi olla ihan muuta.
On vuokraa, tuotekustannukset, alvit, verot, yel – Kaikki sellaiset, joita ei palkansaajana tarvinut miettiä. Asiakas kilpailuttaa ja vaatii yritykseltä mahdottomuuksia, sekä hinnanalennuksia ja samalla hän saattaa itse tienata tuplasti enemmän kuin itse yrittäjä. Jos lähtee kilpailuhengessä hinnanalennuksilla eteenpäin, tulee poljettua kollegat muualla. Jos myyt liian halvalla työtäsi, muualla olevat yrittäjät kärsivät.
Olen miettinyt kovasti plagiointia. Kuka tahansa voi viedä työsi ja sanoa sitä omakseen. Juuri luin kirjoituksen, kuinka itse kirjoittaja tunsi pettymyksen nähdessään oman tekstinsä sanasta sanaan kopioituna suositulla nettisivulla ilman hänen nimeään, vaan siinä oli toinen nimi. Hän oli käyttänyt aikaansa kirjoittamiseen, miettinyt sanajärjestystä ja omaa ammattitaitoaan ja toinen vaan tuli ja vei kirjoituksen, että hupsista. Järkyttävää.
Hah tästä tuli mieleeni keskustelu lumilapiosta, mieheni jätti lapion meidän tontille, mutta näkyvälle. Joku näki tilaisuuden. Kappas siellä on meille sopiva lapio – varastetaan se! Kun on kyse ihmisistä, he vaan pitävät oikeutenaan varastaa. Joskus se laitetaan bisneksen piikkiin. Yrityksen on saatava rahaa, jotta se pärjää. Myös taiteentekijän. Taiteentekijää tai yrittäjää voi tukea – eli se on arvo-ostamista. Sinä haluat auttaa, kunnioittaa työntekijää. Pieni juttu, mutta hyvin iso ja arvostettava. Siksi tekijänoikeudet ovat tärkeä asia!
Siksi olen aloittanut itsestäni. Omista arvoistani ja alkanut käyttää palveluita niin, että arvostan tekijää – en kilpailuta häntä. Ostaminen on muuttunut arvo-ostamiseksi. Pyrin tähän niin paljon kuin kykenen. Samalla kun ostan, tiedän tekeväni hyvää. Kun ostan pienyrittäjältä, teen hyvän teon.
Maalaisjärkeen kuuluu, ettei toisen omaa viedä. Mutta esimerkiksi, kun luet jotain upeaa tarinaa – tarina on voitu ottaa toiselta. Se on hirvittävää. Aiheuttaisi se kyllä minussa lukijana pettymyksen, jos tietäisin.
Se oikeastaan esti aiemmin itseäni kirjoittamasta. Jos tekstini viedään. Mutta. Minua ei voida viedä. Minä tuotan uusia tekstejä – hoen itselleni. Vaikka joku kirjoittaisi kuin minä, haittaisiko se? Eikö maailma ole meille kaikille. On aina kunnioittavaa kysyä toiselta lupa tai kertoa tekijälle:"Inspiroit minua kirjoittamaan" Ei selän takana vaan vierelläni.
Kuka minä haluan olla kirjoittajana, tekijänoikeuksia ajatellen?
Liitän omiin kuviini oman nimeni, jotta näkee mnun ottaneen ja muokanneen kuvan. Minä olen ajan siihen käyttänyt. Kuvaa saa jakaa, mutta nimeni kanssa. Eli kertomalla "Tämän kuvan on ottanut Maiju"
Minulla on yksi kirjoittaja jota ihailen ylitse muiden. En halua kopioida häntä, mutta hänen tapansa ilmaista itsensä herättää minussa syviä tunteita. Haluaisin löytää itsestäni jotain samaa. Kunnioitan hänen tapaansa olla. Hän on kirjailija, mutta enemmän ajattelen häntä henkisenä opettajana.
En halua että maailma syö minua, mutta en halua myöskään talloa muiden varpaille. Siksi haluan kunnioittaa itseäni ja muita sen verran, etten varastaisi toisen omaa. On selvää, että otamme vaikutteita muista, niinhän todella maailma menee eteenpäin. Opin yrittäjyydestä, että maailma kilpailuttaa sinua, älä sinä kilpailuta itse itseäsi, vaan seiso itsesi takana ja tee omaa juttuasi. Joku voi ottaa sinulta, mutta muista ettei hän voi viedä sinua ja ajatuksiasi, sillä hän ei ole sinä. Hän voi olla kopio ja kopioida sinua, mutta hän ei pääse ajatuksiisi. Hän voi myydä halvemmalla, mutta hän ei voi tarjota samaa syvyyttä mitä sinä tarjoat. Siksi sinun on arvostettava sinua. Varastaminen on aina loukkaavaa, se menee ihon alle.
Kun kirjoitat jostain muusta kuin itsestäsi, muista ilmoittaa lähteet. Se on reilua. Maailma ei aina ole oikeudenmukainen, vaikka haluaisimme. Minä silti haluan olla ja opettelen sitä lopun elämääni. Jos viivähdän oppimassa epäoikeudenmukaisuudesta, yritän korjata linjan ja palata kohti oikeudenmukaisuutta. Oikeudenmukaisuutta opettelevat kohtaavat paljon vääryyttä matkalla. Väärintekijöitä, jotka kiertävät sääntöjä. Oma itsekunnioitus on tärkeää säilyttää. Seistä oman itsensä takana ja kantaa itsensä ja vastuunsa.
Käytän tällä blogialustalla Pixabay.com sivuston ilmaisia kuvia. Kiitän kuvien tekijöitä. Haaveeni olisi käyttää vain omiani, mutta valokuvillani ei voi ilmaista sitä mitä haluan toisinaan kuvilla sanoa. Siksi olen kiitollinen tästä sivustosta. ...
Maiju
Mistähän aloittaisin. Jos luottaa kuulopuheisiin ja tekee päätöksiä niiden varaan, voi tehdä päätöksiä harhaluuloihin perustuen eli valhee...